容，即对孩子出现的任何言语、行为，父母都要把它当作今天下大雨，明天出太阳这种不以人的意志为转移的客观存在，首先容纳和接受。
    （1）容是唯物哲学的要求。对发生在眼前的客观事物是采取容或不容，即容纳还是不容纳、接受还是不接受的态度是由一个人深层次的哲学理念决定的，是一个人的一种哲学选择。有些父母之所以对孩子会采取哕、训、骂、打的不正确教育方式，是因为他不理解，孩子放学应该先打开书包做作业的，怎么他却先打开电视看动画片？于是，他就要制止，就要训斥，甚至打骂。其实，这不难理解，孩子的天性本来就是好动、好玩、好新鲜，作业很枯燥，电视很精彩，他当然要先打开电视。父母不理解是因为他是选择了这样一种哲学理念，世界上的事是应该照他的愿望来出现，如果不是，他就想不通，就要生气，进而就要采取粗暴手段。这显然是一种错误的哲学选择。正确的哲学理论告诉我们，在人的主观愿望之外有一个不以人的意志为转移的客观世界，这个客观世界是复杂多变的。既然这个客观世界是不以人的意志为转移的，那么人对发生在他眼前的任何事物，首先是容纳和接受，符合愿望的要接受，不符合愿望的也应该接受。
    不光是发生在你体外的事是不由你的意志所控制，就是在自己体内发生的事，你对它们也是无可奈何的。比如，有一天你手上生了一个瘤，你的主观愿望愿意它生吗？当然是不愿意，世界上没有一个人是愿意自己手上生瘤的，你的意志有办法控制它吗？也没有。那么人面对这个瘤怎么办？手上生了瘤，当然很痛苦，但在这个既定的现实面前，你不理解也得理解，不接受也得接受。在这个现实面前，你痛哭流涕也好，暴跳如雷也好，都是无济于事的，你只好先容纳它、接受它。
    ，人的主观意志连自己体内的变化都不能随意控制，更何况独立于你体外的孩子？孩子虽然是父母的孩子，但他一旦出生，就成了一个独立的个体。他虽然带有父母的遗传物质，但他已是将父母双方的遗传物质进行重新组合以后的一个新的个体。而且，孩子还是一个正在发育、发展中的个体，他的每一个体格、生理、心理发展阶段又各有不同的特点。这一切都是不以父母意志为转移的客观存在。那么，父母应该怎样对待自己的孩子昵？结论是清楚的：父母应该像容纳、接受其他客观现象一样容纳、接受你的孩子。
    （2）怎样做到容纳、接受孩子？父母应该认真地了解孩子不同发展阶段的特点，尝试站在孩子的立场上虚心体察处于孩子阶段出现的行为、言语、愿望、爱好，而不要站在成人的立场上，用成人的行为、思想去看待他们。这样就会理解他们行为出现的必然性，就会容纳、接受他们的行为。
    要容纳、接受孩子的个体差异。世界上没有两片同样的叶子，每一个个体的人也是。要做到容纳、接受孩子，首先是承认个体的差异性。懂得差异，然后懂得宽容。美国心理学家卡特尔则将人的人格特质叙述为16个因素：乐群、聪慧、稳定、特强、兴奋、有恒、敢为、敏感、怀疑、幻想、世故、忧虑、实验、独立、自律、紧张。卡特尔认为，每个人都由5~10个基本因素形成他们的人格核心特质，这种核心特质，6岁以前就形成了。正是这些基本人格因素的不同组合，构成了千差万别的个性。
    孩子的心理也是有差异的。人的心理活动最基本的是认知活动和记忆活动。这些活动个人知觉通道的敏感度不一样。有些入主要靠听，有些人主要靠看，有些人靠触觉，有的则是混合型——多渠道多感官。有的人观察问题很细，能抓住细节，是分析型；有的人则善于从整体上把握，不仔细，是综合型。根据心理学家的研究，从思维能力的角度将人分为三种类型：
    艺术型，他们善于形象思维，他们的脑海里是图形的世界、音乐的世界。
    抽象思维型，他们善于逻辑思维，往往对数学很有兴趣。
    中间类型，兼有前两者的一些思维特征。
    20世纪50年代，美国心理学家魏特金根据人的认知风格，借用物理中“场”的概念，将人分为场独立性和场依存性两类。他认为，人人都生活在社会这个场中，前者喜欢独立思考，喜欢独处，不善人际交往；后者比较开朗，喜欢交际，喜欢替别人排忧解难，对别人的依赖也较多。在学习中，场独立性的人，希望老师原则上讲一讲，不用老师布置作业，解题喜欢独立钻研；而场依存性的人希望老师讲得越具体越好，要求老师布置作业，解题喜欢和同学讨论。
    孩子的心理差异在现实生活中无处不在，无时不有，作为父母就要允许并接纳这种心理差异。
    接纳孩子也意味着能尊重孩子的隐私。上小学四年级的小红，是一个很听父母话的孩子。一次竟和爸爸吵得不可开交，原来她的日记被爸爸“偷”看了。她说这是侵犯了她的权力，非让爸爸向她赔礼道歉不可。
    人总有一点不愿被别人知道的秘密，不想公开的隐私，这是人之常情。孩子也是这样，他虽然人小，但心中也有自己的小九九，也有自己的隐私，在那里倾诉自己的心声。作为家长也应该允许子女有他心灵深处的奥秘，这是心理和生理上的正当要求，千万不能认为自己是他的家长，不经许可就去随便翻看他的日记，窥视他的私密。
    为了教育孩子，父母应该尽可能多了解子女。如果孩子一时不愿意敞开自己的心扉，家长切勿操之过急，否则会自寻烦恼，并给子女带来精神上的负担。
    孩子一旦有了“隐私”，说明独立意识在他身上萌芽了。家长对子女暂时不情愿告诉他们的事情，表现出宽容、体贴的气度，他们就会获得子女真诚的信任，这种信任将默默地转化为珍贵的感情。家长对孩子自己的事干预得太多，动不动就加以审问，或是翻书包、查抽屉，不利于培养孩子的独立性，也损伤了彼此的感情。
    要接纳孩子，就要角色换位，站在孩子的立场上来看待孩子。一位父亲对此深有体会，他在报上发表了题为《蹲下来看孩子》的文章。文中说：
    上小学四年级的儿子简便计算老是不得其法，说了左一遍右一遍还是像货郎鼓摇头——不懂。“你怎么这么笨？这么简单的问题怎么都不会？”心急火燎的我禁不住大发雷霆，狠狠抽了儿子两下巴掌心。儿子饱含泪水，可怜兮兮地望着我。妻子看不下去了，上前护着儿子说：“他不懂，你该给他讲懂才是。这题目我看了半天才看出一点眉目来，他是多大的人？你是多大的人？”
    妻子的一番话让我冷静下来。确实也是呀，儿子是多大的人？我是多大的人？我怎能拿我的思维能力去要求、衡量儿子呢？从心理学的角度讲，儿童的抽象思维的发展较之形象思维的发展要滞后一些。因此，解一些难度较大的，需要“拐几个弯”的数学题自然感到十分吃力。像我在儿子这样的年龄，解此类简便运算题未必就比儿子高明多少。之所以现在变得“聪明”了，原因很简单，那是因为我长“大”了，我的抽象思维随着年龄的增长提高了。而我拿今天的思维能力去要求、衡量儿子，合理吗？
    我以为，我们家长如果能够“蹲”下来看孩子，那么，对孩子的学习状况、智力发展的判断就一定会更客观、更合理些。